也没有想要和阿何分手,于是结束了多年的婚姻开始灵魂探索、自我发现的旅程

by admin on 2019年11月14日

   其实,可以这样辨认哪些人是不打算真正进入你的生活的:
1、他不提或极少提自己的成长经历
2、不谈自己现在的家庭情况
3、不会带你介绍给他的家人和好朋友
4、对你的示爱总是模棱两可地应对
5、几乎不谈自己对事物的深层感受

4.你们彼此真正在心里能完全接受对方全部吗?

也有在父母催促下已经领证的。只是不知为何,他(她)们其中总有人跟我说,领证了,却开始觉得两人的结合有些仓促和不适合了。前阵子selina离婚的消息,也越来越让她们觉得婚姻不能将就,至少现在,她们还没有适应角色,甚至想问可不可以重来一回······�

澳门美高梅手机版,男主角是个整天飞来飞去帮别人炒鱿鱼的人,间中开开讲座,出出书,在别人眼里也是个事业有成者。他一年超过300天的时间不在“家”,但他乐此不疲,家庭里的那些事才让他觉得琐碎无聊。“你逃离了我们正常人的生活”,成熟性感的她说。
他与她一见如故,各方面都富有默契,而当遇到事业的低谷的时候他发现自己需要一个长久的伴侣。他带她回家乡,参加妹妹的婚礼,与她分享自己小时候的回忆,分享亲人的生活的喜悦。她跟随,陪伴,帮助,微笑……所有人都认为他们是完美的一对——他也这样认为了。最后他产生了莫大的勇气敲响她的家门,也许打算求婚。不过我猜到了:她已婚,并且不需要重组一个家庭,她只是爱他的游离,他要停留,她反而无措。曾经他们在电话里甜言蜜语,结果也在电话中结束一切。
对不起,你拨打的用户已结婚。
这样的例子在当今社会里可算泛滥。许多已婚者在婚姻中日久生厌,有了想“放假”的念头。他们并不打算改变现状,也不一定会主动“觅食”,只是贪图一些暂时逃离原有生活所产生的新鲜与轻松感。
他与她本是均衡的组合:一个不想要稳定的感情生活,不想要束缚,另一个需要的是暂时的自由关系,只想享受婚姻中的“假期”。他爱上了她,于是他输了。一败涂地。
我简直要为这个可怜的家伙感到心痛。他决意推翻自己以往的生活理论要与爱的人共同生活,却受到这样的打击,而且还在不惑之龄。很可能,从此这个老男人对爱情、婚姻真正绝望了。

7.你们之间能聊的来吗?有共同的话题和爱好吗?会互相分享吗?

直到有天小M跟我联系说,阿何突然跟她说想和她结婚了。听到这个消息我本以为他们终于熬出头,等到了这一刻,可小M却在电话那头对我说:挨过了四年异地,躲过了毕业就分手的魔咒,一起走过了人生中最重要的青春,现在他说想要结婚,我却想要,放手了。

    真正要和你在一起的人,他会与你分享——不仅分享快乐,也分享痛苦、困惑。所谓伴侣就是如此,无论阴晴,都携手走过。所以如果有这样的一个人,他懂得欣赏你的优点,包容你的缺点,并且对你敞开了内心;而你也能感受真切的温暖和甜蜜,那么即使他会犯一些愚蠢的错误,也请原谅他,因为这个人,是真的想和你一起生活。

两个人在一起,很难得会有双方付出的感情一样多,总会有一边爱更深,但这个差距不能太远,如果大部分的付出和爱都来自一边,另一方并非爱你,他不会照顾你的感受关心你
,理解你,包容你,另一个人会特别有恃无恐,来自另一方的深爱甚至会让他感觉被困从而选择离开。至于付出比较多的那一方,总有一天会感觉疲倦的。

毕业后很多人都进入适婚龄,有的很快便结了婚,开始加入晒娃大军,有的则依然单身。于是在这之中,我们很自然就忽略掉了一个群体——即将要步入婚姻关系的情侣们!他们中有的谈了很久恋爱,却迟迟不想步入婚姻;有的定下了婚期,却开始想要分手。

于千万人中遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,你会和他说什么?
是,“哦,你也在这里么?”
不,不。
要记得问:你结婚了吗?

如果你在问自己这一个问题的时候犹豫了,那么结婚前请一定认真思考一下为什么会导致这样的情况,以及如何才能建立,或者说似乎重建起相互间的信任,否则,两个人没有了信任,中间就会出现裂痕,开始这样的婚姻你真的会后悔的。信任在婚姻中非常的重要,关乎未来生活的快乐,幸福感。

大多数的恐惧,其实恐惧的只是恐惧本身。当然也有因为原生家庭关系问题以及心理创伤经历导致的恐婚。再加上社会舆论对婚姻生活普遍的负面“宣传”,及婚姻阴暗面的多重曝光。使很多有“结婚意向”的人,刚开始有这种想法就感觉压力重重,很容易走向对婚姻持久性的怀疑恐惧。

之前一直不结婚的你,突然对方怀孕了,你们开始筹备婚礼了,你是真的喜欢她吗,还是因为长时间居住在一起,派遣无聊的寂寞生活,其实并非喜欢,而喜欢的人却没有在一起,你和她在一起生活了,因为责任你担当起男人本色,没有逃离而负起责任,如果你觉得自己身为男人很有胆量有责任心,其实不是,你只是让那个孩子出生有爸爸,让他来到这个世界上了,可是你并非能对你所娶的女人负一辈子爱的责任感,因为怀孕而结婚,你是一个不能对自己人生负责任和所娶的女人,因为真正的责任不是让对方怀孕而担当起责任,只是你多了一个伤害对方身体的借口,请好好爱你所爱的人,而对她伤害小一点,如果不爱请远离爱你的人,也照顾她,不要伤害她。

虽说结婚是件很幸福的事情,婚前恐惧症也是一个正常的现象,男女都会有。但也要正确去对待,理性审视彼此的差异关系、三观匹配度,而不只是考量物质标准。由此及早做出决定,然后享受结果。切忌不要带着自私、欺骗的面具步入婚姻,否则最后它会给你应有的回应。

3.他是安于现状,还是努力上进,在你遇到机会时是让你不要放手一搏,抑或鼓励你追随自己的内心去接受挑战?还是能为你出谋划策,让你更加果断,还是让你选择安逸平凡。

其实身边有很多小M、阿何这样的情侣。他们有的异地,在她需要他的时候,他不能在她身边,生活的困难她都自己扛。生活早就逼着她就犯,从一个外表娇柔的小女子,不得不变成了内心强大的女汉子。而在等不来那个关于未来的承诺之后,她慢慢变成了自己的男朋友和爱人,也越来越不知道婚姻还可以给她带来什么。

结婚的根本目的不会为了找一个人来哄你开心,而是他真正能让你快乐,但我们必须面对现实,如果你和对方一起并不快乐,那么婚后的人生注定是痛苦压抑的。如果两个人恋爱的时候已经争执不断,或者是感情有点淡,那么不要以为结婚可以扭转局面。结婚后感情可以培养,
一开始没有感觉,日后感情是培养不出来的,只有不断派遣会消耗 。

只是两个人在一起后的生活,并没有如小M想象的那么美好。工作在中国房价最高的城市,两个人的工资简直一辈子都买不起房。阿何从不提结婚的事儿,两人吵架的频率也越来越多,经常会因为一点小事就翻旧账,甚至口出恶言、互相伤害。很多朋友都劝他们暂时分开,彼此冷静一段时间,可多年的感情、习惯,两人又都不想放手。

如果你不爱一个人,只是觉得对方合适,你们之间并非有爱情,那请你别和他结婚,因为有一天你会后悔,会为自己找出轨的理由,就算结婚了,你给不了对方幸福,自己也会不幸福,自己生活也会苦恼,感情是培养不出来的,爱也不是时间久就会产生的,只有你真正爱一个人,才会包容她,
理解他,如果结婚后,有一天你会因为自己选择而后悔,那时候后悔来不及了。请结婚的时候好好问问自己,为什么而结婚,结婚不是一张纸,而是一辈子的日复日子平淡无味的生活。

然而,有个令人心痛的恐婚原因是:一方对另一方的不满意,或是对对方某些缺点的存疑。
人无完人,我们很早就知道,对方的缺点有哪些,我们基本都有见识,前人的话也听了很多,可既然在前期选择了接受,也已经做出了选择,在一切落定后应该是一起向前看,为什么又来这些黑洞般的担心质疑?这样你应该担心的不是他不爱你,而是如果你不爱他,为什么要拿自己的婚姻当儿戏?而如果你爱他,为什么直到这一刻还有怀疑?

2.他能给你什么,除了每日温饱物质,他能丰富你的精神世界吗?你对他了解多少,他到底是个怎样的人?

对于这种状态,我们总习惯于用一句“婚前恐惧症”来打发,说什么结了就好了。可是究竟为什么会有“婚前恐惧症”?为什么你有,他(她)们没有呢?

是因为你爱他、信任他、尊重仰慕他、重视他?还是因为他有钱,能给你物质生活,还是你只是觉得他合适结婚,
你们之间并非有爱情,还是因为你怕孤单,太过恐惧单身生活,不知道自己一个人该怎么办呢?又或者说是你们有共同的朋友圈,住在一起,在经济等方面要依赖他而不得已要这样?或者是你们同居很多年了,搞清楚为什么你还和对方在一起,也许是一种习以为常的生活模式,其实你们之间只有合适,彼此没有感情,爱情,如果你根本弄不清楚状态,那请你问问自己,是因为什么?假如未来婚姻是深渊还是天堂,你会怎样选择?

小M和阿何是我高中同学,高考之后便在一起了,两人是彼此的初恋,恋爱6年,异地4年,在同一个地方只待了不到一半的时间。大四毕业那年,小M满心期待主动来到他的城市,当时一心想要嫁给他。可惜那时的阿何并没有积极回应,甚至在小M每次与他谈论未来的时候,他都只是随声附和,或者转移话题,甚至逃避。那时的小M觉得一辈子就和一个人谈恋爱、结婚到老真好,所以就算心里有不高兴、甚至难受,也没有想要和阿何分手。

你们每天会聊天吗,还是回到家就是两个人不说话,发呆,各玩各的,把生活里一种惯性形成了一种形式,时间久,这样状况会非常严重,会导致两个人心越来越远,距离越来越远,把生活的状态行成了一种模式。

另外我还想对一部分因为不想脱离单身童话世界而陷入恐婚的“我们”说一句,既然遇见了对的人,就不要在意别人的看法,时间久了,大家其实只关心你们过的好不好。所以最重要的是,你确定好了,就是他(她)。其他就交给幸福吧,有些事睁一只眼闭一只眼也就过去了。
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17.如果你不爱一个人,请不要和她结婚,因为你给不了对方一辈子幸福

当然大多情侣还是都在同一座城市。而他们又太年轻,想,却又不能给予很多。总希望可以等到事业成熟,收入稳定,能负担得起她的未来的时候,再去底气十足地在她的父母面前谈论这个话题。毕竟,在二十岁出头什么都没有的时候,过早提及婚姻,只会让他们倍感压力,想要逃离。于是两个人便在各自的时空里犹疑躲避。

8.你为什么会和他在一起?

1.你知道自己是个怎样的人吗?你追求的是怎样的生活?

两个人前进的方向甚至要比步调更加重要。有的情侣在婚前会避谈一些很现实,但却关键的问题,例如生孩子、工作、三观,生活作息,爱好,追求,宗教信仰等等,因为涉及到了太多,所以总是抱着一丝侥幸,船到桥头自然直。但现实可是要残忍得多,船到桥头,就逼着你要立刻去面对,去给出反应了,如果到了那时才发现大家想要的不一样,那会造成很多的连带伤害。

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